Länder
Deutschland
Weitere Looki-Spiele
Login
  1. #16
    BANNED Baacaadii befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Benutzerbild von Baacaadii
    Registriert seit
    12.08.2008
    Beiträge
    755

    Standard

    ein neulich im Weganersektor aufgefangener Funktspruch

    Water Goran: Hier spricht E 9:90 zu Ihnen, bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fliegen direkt auf uns zu, Entfernung 25 AE ........

    Moras Shul: Wir raten Ihnen, Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

    Water Goran: Negative! Wir wiederholen: ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

    Moras Shul: Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Shadow Forces zu Ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

    Water Goran: Dies sehen wir weder als umsetzbar, noch erforderlich an, wir empfehlen Ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

    Moras Shul(mit stark erregtem befehlerischem Ton): HIER SPRICHT DER
    KAPITÄN MORAS SHUL, KOMMANDANT DES DOOMSBRINGERS DEVASTATOR VON DEN STREITKRÄFTEN DER SHADOW FORCES, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER BAACAADIIschen FLOTTE, UNS GELEITEN SIEBENUNDZWANZIG WEITER DOOMSBRINGER , ZWEI DREADNOUGHTsl, VIER KREUZER UND MEHERE SONDEN, DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG BLUMENWIESE, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES KOMMANDOSCHIFFES UND DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN SYTSEMS, MITGLIED DER SHADOW FORCES UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

    Water Goran: Hier spricht Water Goran. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser weganischer Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann vom Planeten Domus, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Eunt la Coruna und Kanal 106 als interstellarer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit Ihnen vom Planeten Eunt aus reden. Wir befinden uns im Kommandozentrum E 9:90 auf dem Planeten. Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der schönsten Planeten einnehmen. Und Sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Doombringers zu garantieren, zumal er gleich auf der Planetenoberfläche Eunts zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und ihre Leute ist, Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden .......

  2. #17
    Wär gern cool Rycox befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Benutzerbild von Rycox
    Registriert seit
    12.01.2009
    Beiträge
    68

    Daumen hoch

    Mal an alle: Daumen hoch!!! Sowas vermisse ich in der Blue-Verse Section. Bitte mehr davon.
    Attack me, raid me, you will never break me!

  3. #18
    Möchtegern FAZZO hat die Renommee-Anzeige deaktiviert Benutzerbild von FAZZO
    Registriert seit
    06.09.2007
    Beiträge
    107

    Standard

    Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen WaldMOD.
    Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.
    MOD: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
    Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
    MOD: "Nee, ich bin ganz allein."
    Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
    MOD: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
    Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
    MOD: "Ja klar!!!"
    Sie bückt sich und hebt den Rock hoch.

    Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

    Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
    MOD: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"
    legasthenie ist cool ich find die steht mir ^^

  4. #19
    Wär gern cool Neryman_Tulocky befindet sich auf einem aufstrebenden Ast
    Registriert seit
    10.07.2008
    Beiträge
    84

    Standard

    ROFL!

  5. #20
    Möchtegern cj88 hat die Renommee-Anzeige deaktiviert Benutzerbild von cj88
    Registriert seit
    28.07.2007
    Beiträge
    162

    Standard

    jaja immer diese waldmods ^^

  6. #21
    Möchtegern FAZZO hat die Renommee-Anzeige deaktiviert Benutzerbild von FAZZO
    Registriert seit
    06.09.2007
    Beiträge
    107

    Reden Frau Fazzo sag die Katze Brauch eine Vitamin Pille !

    Nehme die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so, als
    ob ich ein Baby halten. Legen denn den rechten Daumen und
    Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und übe
    sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Dann Schiebe ich die Pille
    hinein und lassen die Katze das Mäulchen schließen.

    Sammel die Pille vom Boden auf und holen die Katze
    hinterm Sofa vor. Nehme die wieder auf den Arm und
    wiederholen den Vorgang.

    Ich Hole die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen die
    angesabberte Pille weg.

    Nehme eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut
    auf den Arm und halte die Tatzen mit der linken Hand fest.
    Zwinge den Kiefer auf und schiebe die Pille in den
    hinteren Bereich des Mäulchens. Nun Schließen ich es und zählen bis 10.

    Ich Angel die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von
    der Garderobe. Rufen nach Frau Fazzo .

    Ich Knie mich sich auf den Boden und klemme die Katze zwischen
    die Knie und halten die Vorderpfoten fest. Ich Ignoriere das
    Knurren der Katze. Nun Bitte ich Frau Fazzo , den Kopf der
    Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
    Ich Lasse die Pille das Lineal runterkullern und reiben
    anschließend den Katzenhals.

    Nun Pflücke ich die Katze aus dem Vorhang. Nehme eine neue
    Pille aus der Packung. Notieren mir , ein neues Lineal zu
    kaufen und den Vorhang zu flicken.

    Jetzt Wickel ich die Katze in ein großes Handtuch. Drapiere die
    Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitte Frau Fazzo , die Katze
    in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass
    lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebel das
    Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und puste
    die Pille in ihren Hals.

    Überprüfe die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die
    Pille für Menschen harmlos ist. Trinke ein Glas Wasser, um
    den Geschmack loszuwerden. Verbinden den Arm von Frau Fazzo
    und entferne das Blut aus dem Teppich mit
    kaltem Wasser und Seife.

    Hole die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
    Nehme eine neue Pille. Stecke die Katze in einen Schrank
    und schließe die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf
    herausschaut. Hebel das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel
    auf. Flitsche die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

    Besorge mir einen Schraubenzieher aus der Garage und hänge
    die Tür zurück in die Angeln. Lege kalte Kompressen auf Ihr
    Gesicht und überprüfe das Datum meiner letzten Tetanusimpfung.
    Werfen das blutgesprenkeltes T-Shirt weg und hole ein
    neues aus dem Schlafzimmer.

    Lasse die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der
    gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen mich beim
    Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
    Nehme die letzte Pille aus der Packung.

    Binde die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
    Wäscheleine zusammen. Knüpfe sie an die Beine des Esstisches.
    Ziehe mir Gartenhandschuhe über, öffne das Mäulchen mit
    Hilfe eines Brecheisens. Stopfe die Pille hinein, gefolgt von
    einem großen Stück Filetsteak. Halte den Kopf der Katze
    senkrecht und schütte Wasser hinterher um die Pille herunter
    zu spülen.

    Ich Lasse mich sich von Frau Fazzo ins Krankenhaus
    fahren. Sitze still, während der Arzt Finger und Arm näht und
    die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Auf dem Rückweg
    Halte ich am Möbelhaus und bestelle einen neuen Tisch.

    Verschenke die Katze und besorge mir einen Hund...
    Geändert von FAZZO (18.07.2009 um 22:21 Uhr)
    legasthenie ist cool ich find die steht mir ^^

  7. #22
    Jungspund michimi befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Benutzerbild von michimi
    Registriert seit
    03.07.2009
    Beiträge
    15

    Standard

    einfach nur geil

    5 punkte

  8. #23
    EU2 Moderator Linus030 befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Benutzerbild von Linus030
    Registriert seit
    08.07.2008
    Beiträge
    901

    Standard Harry Potter

    Pünktlich zum Start des neuesten Zauberlehrlingsstreifens in den Kinos fand ich in einer Zeitschrift eine interessante Abschrift aus seinem Tagebuch. Hier ein paar Auszüge:

    20 Uhr, Ich und der Halbblutprinzenkeks
    Liebe Fans! Das lange Warten und Nasebohren hat ein Ende. Willkommen zum sechsten Teil von Harry Potter.Hier noch mal kurz die bisherige Handlung: Hogwarts, Gryffindor, Slytherin, Byllshyt, Hyrnwychs und Wrglbrmpft. Alles klar? Gut. Denn ab jetzt wirds kompliziert!

    21 Uhr, Ich und der Halbblutwurstprinz
    Meine neuesten Zaubertricks, Ich zersäge eine Jungfrau und lasse ihr Blut und ihre Gedärme vor den Augen der Zuschauer verschwinden! Und am Ende der Show hat jeder eine Portion davon in seiner Jackentasche. Ausserdem zaubere ich mein Dinner herbei, durch simples "Erbrechen".

    22 Uhr, Ich und der halbe Blutprinz
    Im neuen Film, sammle ich erste sexuelle Erfahrungen (meine Erlebnisse allein unter der Bettdecke mal nicht mitgerechnet). Sehr untypisch für ein englisches Internat: Ich mache diese Erfahrungen mit einem Mädchen. Noch untypischer für England: Das Mädchen ist dabei nicht besoffen.

    23 Uhr, Ich und der Ölprinz
    Beruflich habe ich mir ein grosses Ziel gesetzt, Ich möchte The Next Uri Geller werden. Ausserdem hat David Copperfield angefragt, ob ich mit ihm eine Zaubernummer einstudiere: Er will seine Hand in meiner Unterhose verschwinden lassen, Las Vegas, ich komme!

  9. #24
    Möchtegern FAZZO hat die Renommee-Anzeige deaktiviert Benutzerbild von FAZZO
    Registriert seit
    06.09.2007
    Beiträge
    107

    Standard

    Hallo Tagebuch
    Gestern haben die Terror-Gören vom Nachbarn hier geschlafen.
    Um nicht auf harte Betäubungsmittel zurück zu greifen hab ich versucht ein Märchen vor zu lesen.
    Hänsel und Gretel in der Originalfassung

    Aber nix die haben mich nicht verstanden.
    Also ab an den Rechner und die Fassung runter geladen .

    Murat und Aische

    Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
    Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
    Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

    Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

    Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
    Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
    Murat: "Ja feeeett!"
    Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

    So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
    Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
    Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
    Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."

    Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
    Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
    Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
    Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
    Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
    Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
    Aische: "Korrrreckt!"
    Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
    In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch.
    Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
    Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
    Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"

    Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
    Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
    Aische: "Normal! Oder was!?"
    Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
    Aische: "Normal! Oder was!"

    Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!
    legasthenie ist cool ich find die steht mir ^^

  10. #25
    Wär gern cool Neryman_Tulocky befindet sich auf einem aufstrebenden Ast
    Registriert seit
    10.07.2008
    Beiträge
    84

    Standard

    Ein ganz normaler Donnerstag

    Aus dem Tagebuch von Neryman-Junior (2 Jahre alt)



    8.10 Uhr Kölnisch Wasser auf Teppich gespritzt. Riecht fein. Mama böse. Kölnisch Wasser ist verboten.

    8.45 Uhr Feuerzeug in Kaffee geworfen. Haue gekriegt.

    9.00 Uhr In Küche gewesen. Rausgeflogen. Küche ist verboten.

    9.15 Uhr In Papas Arbeitszimmer gewesen. Rausgeflogen. Arbeitszimmer auch verboten.

    9.30 Uhr Schrankschlüssel abgezogen. Damit gespielt. Mama wußte nich' wo er war. Ich auch nicht. Mama geschimpft.

    10.00 Uhr Rotstift gefunden. Tapeten bemalt. Ist verboten.

    10.20 Uhr Stricknadel aus Strickzeug gezogen und krumm gebogen. Zweite Stricknadel in Sofa gesteckt. Stricknadeln sind verboten.

    11.00 Uhr Sollte Milch trinken. Wollte aber Wasser! Wutgebrüll ausgestoßen. Haue gekriegt.

    11.10 Uhr Hose nass gemacht. Nassmachen verboten.

    11.30 Uhr Zigaretten zerbrochen. Tabak drin. Schmeckt nicht gut. Sehr verboten!

    11.45 Uhr Tausendfüßler bis unter Mauer verfolgt. Dort Mauerassel gefunden. Sehr interessant, aber verboten.

    12.15 Uhr Dreck gegessen. Witzig Geschmack ... aber verboten.

    12.30 Uhr Salat ausgespuckt. Ungenießbar. Ausspucken trotzdem verboten.

    13.15 Uhr Mittagsruhe im Bett. Nicht geschlafen. Aufgestanden und auf Deckbett gesessen. Gefroren. Frieren ist verboten.

    14.00 Uhr Nachgedacht. Festgestellt: Alles verboten!


  11. #26
    -Dark-Medium-
    Gast

    Kaffee

    Ein normaler Tag von meinen Ozoiden Kommandanten



    El Black: Sir! Wir haben ein Problem!
    Marsh Thor: Wat den für eins?
    El Black: Sie werden angegriffen!!!
    Marsh Thor: Oh verdammt Alarm Stufe SCHWARZ!!!
    El Black: Was? Normalerweise heisst es doch Alarm Stufe Rot!
    Marsh Thor: Ja früher jetzt ist es Schwarz!
    El Black: Wer sagt das?
    Marsh Thor: Kommandant Sen White
    El Black: Stellen sie mich durch! SOFORT!!!
    Marsh Thor: Tut mir leid das Schlachtschiff in dem er war ist gerade zerlegt worden!
    El Black: Verdammt! Ich werde sofort Lord Dark informieren!
    Marsh Thor: Gute Idee vielleicht schickt er uns Unterstüzung wir kriegen hier haue.
    El Black: Was? Nein er soll diese Alarm Farbe ändern, sie müssen zusehen das sie alleine klar kommen.
    Marsh Thor: Sie lassen uns im stich?!? Ihnen ist die Frabe wichtiger als als unsere Schiffe?
    El Black: Seien sie still ich bekommen eine Funkspruch!!!
    (Unbekannt): kkfffzz....ächss.....kfzzzz.....hil...kfzz....fe. ......Hilfe wir werden Angegriffen!
    El Black: Bitte geben sie sich zu erkennen.
    Sen White: Ich bin Brigadier General Sen White!!!,schicken sie uns Verstärkung sofort!!!
    El Black: Sie sind der spinner der sich diese neue Alarm Farbe ins leben gerufen haben?
    Sen White: Haben sie mich falsch verstanden? Ich bin Brigadier General, wenn sie meinen Befehl nicht gehorschen werden sie entlassen!!!
    El Black: Sie sind ein Rassist was soll das mit der Farbe?
    Sen White: Okay die Farbe wird geändert auf Rot, jetzt schicken sie uns Verstärkung wir werden von Magumer angegriffen ich konnte mich knapp retten.
    El Black: Tut mir leid ich habe gerade Überstunden gemacht funken sie bitte übermorgen wieder wenn jemand vom Urlaub zurück ist.
    Sen White: WENN ICH SIE IN DIE FINGER KRIEGE BINDE ICH SIE FEST UND BALLER IHNEN MIT EINEM HYDRA BLASTER DEN KOPF WEG!!!! UND JETZT SCHICKEN SIE VERSTÄRKUNG HER!!!
    El Black: Hmm okay ich schicke ihnen 20 Battleships mehr geht im moment nicht zufrieden?
    Sen White: JA VERDAMMT NOCHMAL!!!


    Dank der Verstärkung hat die Ozoiden Flotte gewonnen...der Kommandant der Verstärkung war kein geringender als Captain El Black leider wurde er vom Hochrangingen Sen White ins Universum geschmißen wegen missachtung eines Befehls.......

    Marsh Thor: Sir musste das sein?
    Sen White: Ja das ist Sitte bei uns alten hasen.
    Marsh Thor: Ah okay.

  12. #27
    Spam-Lehrling amenophobis befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Benutzerbild von amenophobis
    Registriert seit
    24.11.2008
    Beiträge
    399

    Standard

    Weiter so, ist echt mal ein spannender Tread

  13. #28
    Wär gern cool Neryman_Tulocky befindet sich auf einem aufstrebenden Ast
    Registriert seit
    10.07.2008
    Beiträge
    84

    Standard

    CS im Schützenhaus (oder: Sind wir nicht alle kleine Suchties?)

    So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.

    "Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
    "Ja. Ich möchte schießen!"
    "Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"
    "Jawoll die hab" ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab" ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor.
    Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paar Mal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schließlich lässt er es bleiben. "Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
    "Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
    "MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?" "Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
    Da der Mann vor mir herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd ich´s zeigen, was Skill heißt! "So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang.
    Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.

    "Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch ich ihnen ja nicht viel erklären." sagt der Mann, geht zu einem großen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir. "Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schießen wenn sie bereit sind.
    Nehmen Sie aber das hier. "Hab" ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
    "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
    Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Position.
    "Wo ist der Anschluss?"
    "Welcher Anschluss?"
    "Für das Headset7´
    "Für was?"
    Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
    "Für das hier!"
    "Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
    "Ich hab´s gern laut."
    Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht. "Ok. Ich fange jetzt an."
    "Bitte schön!"

    Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von CS Schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
    Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile.
    Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
    "Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
    "Wonach sieht es denn aus?"
    "Warum stehen sie auf dem Tisch?"
    "Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
    "Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE!?"
    "Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
    Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen.
    Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiß wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche. "Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
    "Doch, doch alles in Ordnung"
    "Steigen Sie erstmal hier runter!"
    Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
    "Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
    "Ich...äh..."
    "Haben Sie sich weh getan?"
    "Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
    "Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält." Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände.
    Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
    "Auf was soll ich den zielen?"
    "Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
    "Was? Das Pappding?"
    "Ja! Das Pappding."
    "Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
    "Gegner?"
    "Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
    "Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
    Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl), abdrück und "Klick".
    Nochmal "Klick, klick, klick!"
    "Die Pistole ist leer"
    "Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!"
    "Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
    "Welches Geräusch?"
    "Dieses Hier!" (Ich ziele auf den Admin)
    "Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..." und drücke ab: "klick, klick, klick"
    "Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
    "Haben Sie es denn jetzt gehört"
    "Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
    "Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
    "Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
    Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
    "Wo issn hier Space?"
    "Was?"
    "Space? Leertaste? Kleiner, weißer Biberdildo?"
    "Was wollen Sie?"
    "Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
    "Ach geben Sie her..." Der Admin reißt mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
    "So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
    "Ihr habt Volume 10000 oder was?"
    "Was haben wir?´
    "Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich an und sagt nichts.
    Kurze Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm, Bamm, Bamm, Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander.
    Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal.
    Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine.
    Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille.

    Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiß angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar:
    HOSSIES! Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: Wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT.
    Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe.
    Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater.

    Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen unbindall Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein. Als ich aufwache bin ich in einem weißen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle.
    Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs.
    Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen. Mal sehen....


  14. #29
    Möchtegern FadR befindet sich auf einem aufstrebenden Ast Benutzerbild von FadR
    Registriert seit
    11.07.2009
    Beiträge
    126

    Standard lol

    Irgendwie ist mir aufeinmal ganz klar geworden warum ich nie CS gespielt habe

    Geiler Text, mehr davon bitte

  15. #30
    Spam-Lehrling XerroX ist zur Zeit noch ein unbeschriebenes Blatt Benutzerbild von XerroX
    Registriert seit
    04.07.2007
    Beiträge
    446

    Standard

    schreib doch noch "Von Killerspielsüchtigen für Politiker" mit in den Titel und schicks an unsere freunde vom Familienministerium

    oh wei, lang lang ist's her
    craftystorm: das was grad passiert ist nicht geplant, das ist einfach nen Fehler
    craftyfirefox: Stell dir vor das KS3 geht online und alles funktioniert - wär doch langweilig, oder?
    to be continued


+ Auf Thema antworten
Seite 2 von 11 ErsteErste 1 2 3 4 ... LetzteLetzte
(Cluster: web3 - Sprache: de)
zur Startseite von Empire Universe 2